קבוצה חדשה - מגירוש לגישור לכל מי שפרוד, גרוש או בדרך ל... קבוצה זו היא קבוצה למתן וקבלת טיפים, ללמידה מניסיונם של אחרים, מקום להתלבט בו ולשתף בחוויות ו... אולי להכיר?! מוזמנים להצטרף, לתרום ולהיתרם.

פייסבוק https://www.facebook.com/groups/536213003100545/ פייסבוק היא רשת חברתית המקשרת בין אנשים לחברים שלהם, עמיתיהם לעבודה, חבריהם לספסל הלימודים ואנשים נוספים בסביבתם. אנשים משתמשים בפייסבוק כדי לשמור על קשר עם חברים, להעלות תמונות ללא הגבלה, לפרסם קישורים וסרטוני וידאו, וכדי להתוודע לעומק אל מכריהם.

עריכת דין שיתופית במשפחה - הרמה הגבוהה ביותר של אהבה

בכל ההליכים המתרחשים בדרך של עריכת דין שיתופית במשפחה, דרושה אהבה ברמתה הגבוהה ביותר - דרושה חמלה. חמלה היא היכולת לייצר אמפטיה כפולה, גם כלפי צרכיך ותחושותיך ובמקביל, גם כלפי צרכיו ותחושותיו של הצד השני. זה נשמע כמעט אירוני, לבקש מזוג בהליכי גירושין להיות מסוגל לראות ולהבין אחד את השני וזו אולי הסיבה שרבים מהזוגות יוצאים למלחמה בבתי משפט ולא בוחרים בדרך השיתופית לפתרון המחלוקות. מה שחשוב להבין הוא, שהאהבה הזו, הבאה לידי ביטוי בהבנת הצד השני, היא לא בהכרח אהבה כלפי מי שעומד מולך (אם ישנה שם אהבה כלפי מי שעומד מולך, זה מקל) - זו אהבה כלפי עצמך! ברמה כזו, שגם אם הצד השני עשה לך עוול, אתה שלם כל כך בידיעה שאתה אהוב וראוי, שאתה יכול לראות את המקום שלו והמצוקה שלו בלי ההשפעה של זה עליך ולהבין את המקום שלו (גם אם לא לקבלו). אז באופן אירוני ומקסים, אני עוסקת בחיבור של אנשים לרמה הכי גבוהה של אהבה! איזו דרך נפלאה להתפרנס! יום אהבה שמח!

היום שאחרי... אחרי שנגמרים הליכי הגירושין הרשמיים, מתחילה ההתמודדות של המציאות היומיומית, שבה לפתרון בעיות בצורה מיטיבה יש השפעה מכרעת על היכולת להמשיך קדימה בחיים. פתרון מיטיב הוא פתרון שמגיע מתוך נקודת מבט רחבה, הרואה את התמונה כולה ואת כ-ל האפשרויות להתמודדות איתה. לפעמים כל מה שצריך כדי לפתור בעיה מורכבת, זה שמישהו יפתח לך עוד דרך.... יצירת קשר דרך פורום היום שאחרי או בטלפון ישירות אלי (050-7419817) הם צעד בכוון הנכון.

עורכת דין נטע כהן שדמי - מעמד אישי ומשפחה בקיבוץ המתחדש: פורום http://netacsh.blogspot.co.il/p/blog-page_619.html

פותר הבעיות - עריכת דין שיתופית

מכירים את המצבים האלה, שאתה מרגיש שכל העולם על הכתפיים שלך ואתה לא מצליח לראות מטר קדימה? זה מתבטא בתנוחה של הכתפיים ובמבט, שחוץ מקיר גבוה ובלתי עביר, לא מצליח לראות שם כלום. הכל מכווץ. כשנכנסים אלי למשרד זוגות בתחילת הליך הגירושין, ככה הם נראים בדרך כלל. במצב כזה, נורא קל להלך איימים בכל מיני סרטים שכבר במילא רצים להם בראש ומתחברים למה שהם קראו באינטרנט ולמה שהחבר "הכי טוב" יעץ להם... אבל אם עוזרים להם להגיע אל המקום שמסתכל למציאות בעיניים בלי הפחד ובלי האיום, הכל נפתח, הפתרונות מופיעים ונראה כאילו הכל משתף פעולה עם הכל כדי ליצור את המיטב! להעביר אנשים מתודעה מצומצמת של פחד וכיווץ לתודעה מורחבת של כל הפתרונות האפשריים בשיתוף פעולה - זו העבודה שלי (ואני מתה עליה).

בג"צ יצר קיצור דרך נוסף לכל המגיעים להסכם גירושין!

תמיד ידענו שהמתגרשים בהסכם אצל מגשר מקצרים הליכים, עכשיו עוד יותר.... בית המשפט העליון, בהרכב מורחב, קבע כי לבית דין רבני, המאשר הסכם גירושין בו נקבעו מזונות קטין, ללא דיון לגופו של ההסכם, אין סמכות נמשכת לדון בתביעה עתידית בעניין מזונות הקטין. כאשר זוג מגיע להסכם גירושין אצל מגשר, עליו לאשר את ההסכם בפני ערכאה שיפוטית כלשהי, בית המשפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני. בכל מקרה, לאחר אישור ההסכם, צריך הזוג לפנות לבית הדין הרבני לצורך עריכת הגט.  עד היום ברור היה כי הערכאה בה יאושר ההסכם (משפחה או רבני) היא גם הערכאה שלה תהא הסמכות הנמשכת לדון בכל עניין המפורט בהסכם במקרה של שינוי נסיבות עתידי, אם יהיה. לכן, אנו המגשרים, נהגנו לשלוח את לקוחותינו לאישור ההסכם בבית המשפט לענייני משפחה ורק אחר כך לבית הדין הרבני, דבר שהאריך וסרבל את הליכי הפרידה המורכבים דיים.  משמעות הפסיקה של בית המשפט העליון הינה שמעתה, מספיק לכתוב בגוף ההסכם מי היא הערכאה השיפוטית אותה מסמיכים הצדדים לדון בעניינם ככל שיהא צורך בכך בעתיד, ולפנות ישירות לבית הדין הרבני לאישור ההסכם ועריכת הגט.  אז אם אתם שומעים/יודעים על מישהו שזקוק לעזרה בהבנת היתרונות של פניה למגשר לעריכת הסכם גירושין, בהגעה להסכמות הדרושות ובקיצור ההליכים – תנו לו את מספר הטלפון שלי...

זכויות השיוך בקיבוץ המתחדש - העברה בירושה|צוואה או הסכם?

זכות השיוך של בית בקיבוץ המתחדש אינה בהכרח זכות שניתן יהיה להעבירה בירושה/צוואה. ייתכן שזו תהיה זכות חוזית בלבד שניתן יהיה להעבירה רק בהסכם של החבר עם הקיבוץ.

מרבית הקיבוצים בהם עברה החלטה על הפרטה, דנים בשיוך דירות.

כל עוד לא הושלם הליך השיוך והדירות לא נרשמו במינהל מקרקעי ישראל על שם החברים, בידי חבר הקיבוץ מצויה זכות במקרקעין בלבד ולא נכס.

השאלה האם זכות זו תועבר ליורשיו בדרך של ירושה/צוואה או בדרך של הסכם מול הקיבוץ, תלויה בשניים: א. השלמת הליך השיוך. ב. סוג השיוך בו יבחר הקיבוץ (פנימי או חיצוני).

רק שיוך חיצוני (רישום הדירות על שם החברים במינהל) יאפשר לחבר הקיבוץ להעביר את זכויותיו בביתו בדרך של הורשה/צוואה. במקרה של הליך שיוך פנימי (מצב בו הקיבוץ נשאר בעל הדירות מול המינהל והחבר מקבל זכות על דירתו בהסכם מול הקיבוץ) העברת הזכויות תהיה בדרך של הסכם בין החבר לקיבוץ, על פי מה שיאפשר תקנון השיוך באותו קיבוץ.

לקוח שלי, שהוריו היו חברי קיבוץ, שקיבל החלטה על היום הקובע אך טרם השלים את הליך השיוך, החזיק בידיו צוואה לפיה הוא היורש היחיד של דירת ההורים בקיבוץ למרות שיש לו שני אחים נוספים.

לאחרונה, החליט הקיבוץ בו היו ההורים חברים, כי פניו לשיוך פנימי בלבד .

על פי תקנון השיוך הפנימי המתגבש באותו קיבוץ, זכות השיוך של החבר תעבור לכל ילדיו לאחר מותו. 

משמעות הדבר היא, שאפילו שבצוואה ציוו ההורים ללקוח שלי לבדו את כל הזכויות בדירתם, אם יושלם הליך השיוך הפנימי באותו קיבוץ - הלקוח שלי יחלוק את הזכויות בדירת הוריו עם אחיו.

מסובך? כנראה שכן, אבל בשביל זה אני כאן...

לקביעת פגישה: 050-7419817

מתגרשים? | המפתח להסכם אצל מגשר

מתגרשים המעוניינים להגיע להסכם, מביאים ל"שולחן הניתוחים" של המגשר את כל מערכת היחסים שלהם מתחילתה ועד רגע המשבר.

בבסיס כל מערכת יחסים עומד ההסכם הראשוני שנכרת בין הצדדים, ברוב המקרים מבלי שיהיו מודעים לו. הבנת ההסכם הראשוני היא המפתח להבנת המשבר במערכת היחסים, המפתח ליצירת הסכמות ולהצלחת הגישור, המפתח לתפקוד מכובד זה מול זה בהמשך ו.... המפתח לסיבוב שני מוצלח.

הגיע אלי זוג שהחליט שדרכם המשותפת הגיעה לסיומה והם רצו לסיים את הנישואין בהסכם. כמו ברוב המקרים, גם אצלם היו הרבה משקעים וכעסים שכמעט ולא אפשרו התקדמות בתהליך יצירת ההסכמות.

מתוך ההאשמות ההדדיות והתלונות של כל אחד מהם על השני, עלה ההסכם הראשוני שלהם: היא היתה צריכה להוכיח את עצמה (שהיא מספיק טובה) והוא היה זקוק לתחושת שליטה במצב. במשיכה הראשונית ביניהם היא זיהתה שיש מולה אדם שלא נותן אישורים בקלות ושזה מציב אתגר לא קטן והזדמנות להוכיח את עצמה. הוא זיהה שיש מולו מישהי שזקוקה לאישורו שהיא בסדר וזה משאיר אצלו את השליטה. 

עם הזמן, אחד מהם זז (מישהו תמיד זז בסוף). אחרי 3 ילדים והמון אתגרים שעמדה בהם בהצלחה, האישה הגיעה למסקנה שבעצם היא מספיק טובה. היא הפסיקה בהדרגה לנסות להוכיח את עצמה ולקבל ממנו אישור והתחילה להשקיע זמן בעצמה. מערכת היחסים נקלעה למשבר חריף. הוא הרגיש שלקחו לו את השליטה מהידיים (הוא כבר לא המחליט אם היא בסדר או לא) והיא הרגישה שמהרגע שהיא התחילה לתת זמן לעצמה הוא לא אוהב/מאשר אותה יותר. 

מהרגע שזיהינו את ההסכם הראשוני ביניהם התחיל השלב של לקיחת האחריות האישית. כל אחד צריך היה להבין שכניסתו למערכת היחסים הזו מלכתחילה, נבעה מצורך שלו, שהצד השני ענה עליו. אבל, האחריות לטיפול בצורך הזה היא עליו ולא על הצד השני. לקיחת אחריות כזו היא האפשרות היחידה להפסיק לכעוס ולהתקדם קדימה.

כשכל אחד לקח אחריות על חלקו בהתפתחות הקשר ובמשבר שנוצר, עמדה בפניהם הברירה לערוך הסכם חדש, מודע ומדובר ולהמשיך את מערכת היחסים הזוגית ממקום אחר או, להיפרד לשלום בשלום.
מה שבטוח זה שמערכת היחסים החדשה (בין עם אחד עם השני ובין אם עם בני זוג אחרים) תבנה ממקום מודע ותאפשר צמיחה אישית.

אם אתם בתהליך גירושין, אם אתם אחרי גירושין ולפני הקשר המשמעותי הבא ואם אתם לקראת מיסוד קשר משמעותי - זיהוי הצד שלכם בהסכם הראשוני של מערכת היחסים, ייתן לכם אפשרות לבחור נכון.

בקרוב, סדנאת "היום שאחרי", שתעסוק גם בהסכם הראשוני וגם בשאלות היומיומיות של ניהול מערכת היחסים עם האקס.
עד אז, אתם תמיד מוזמנים לקבוע פגישה פרטנית.